Não sei mesmo o que fazer mais. Já fiz de tudo, já fiz o certo, já fiz o errado, já fiz o que eu achava que tinha que fazer, já joguei sujo, já joguei limpo, já tentei ser o mentiroso, já tentei ser o falso, já tentei ser o que eu nunca fui, já tentei ser o que eu sou, já tentei jogar toda a verdade, já falei coisas que não deveria ter falado, já falei o que deveria ser falado, já coloquei pessoas no meio, já tentei fazer tudo sozinho, já tentei guiar minha vida, já tentei seguir em frente, já tentei voltar ao passado, já tentei esquecer o presente, já tentei pensar no futuro, já fiz de tudo e agora, 01h22 da manhã, me pergunto com meus botões, o que mais tenho que fazer?
Penso em deixar pra lá, deixar o tempo passar, tentar dar o tempo e seguir à diante, pensei em desistir de tudo, pensei em deixar a minha vida que eu amo, as pessoas que eu amo, meus amigos e inimigos e amigos falsos, já pensei em deixar minha vida profissional, já pensei em seguir normalmente, já pensei em voltar à 1 ano e 1 mês atrás, já comecei a ler livros e ouvir outros estilos musicais, já pensei em tanta coisa que eu não sei mais o que fazer.
O chão abriu, eu cai no buraco. Às vezes penso que eu estou saindo dele quando, eu assusto, to dentro do buraco de novo, e quando eu assusto mais ainda, eu estou mais no fundo do que eu já estava. Eu não sei o que é totalmente certo, eu não sei qual é o caminho errado, eu não sei qual caminho eu estou. A vida é uma metáfora que só vamos saber aonde isso tudo vai parar quando estivérmos no fim dela.
Eu fico me perguntando: Quem é o certo, quem é o errado? Existe mesmo o certo e o errado? Quem mais me compreende não se encontra mais comigo, não convive mais comigo, não chega perto de mim. Nem como amigo, nem como nada. Eu não posso mais contar com ele, eu não posso mais ter ele, eu fui proibido de ser feliz por muito tempo. Os bons momentos que eu tenho agora é quando eu sumo de mim, quando eu não sou o meu eu totalmente, quando entra algo em contato com o meu sangue, que eu não sou mais uma pessoa sóbria, quando se tem álcool misturado com o vermelho do meu sangue, com minhas veias salientes.
Eu ando vagando misteriosamente, sem saber pra onde estou indo, sem saber pra onde eu vou. Queria que tudo voltasse ao normal, queria que toda a minha vida fosse diferente ou, pelo menos igual ao que era à alguns meses atrás. Você se foi e levou contigo toda a minha alegria, emoção, tesão, prazer e sutileza de viver que eu tinha. Foi-se tudo.
Hoje, agora, eu sei que estou vegetando. Já fiz de tudo pra que eu seguisse a minha vida, que ela saisse desse maldito "pause" que alguém colocou, mais eu não consigo, eu não CONSIGO. Não é que eu não queira, é que eu não consigo. EU NÃO CONSIGO! Eu já falei mil vezes que eu quero, eu luto pra que volte ao normal, eu tento viver como antes, mais NÃO DÁ, definitivamente NÃO DÁ! Sem você interferindo, não posso seguir, não posso chorar, não posso sorrir, não posso dormir tranquilo, não posso fingir uma pessoa que eu não sou, EU NÃO SOU DO JEITO QUE TODOS VÊEM AGORA, eu não posso tentar ser o mais errado dos seres humanos.
Que DIABOS tenho que fazer pra que tudo volte ao normal?
Invocar ao demônio, pedir à Deus? Desculpe-me, perdoe-me, mais parece que Deus não quer o meu bem, não quer que eu seja feliz, não quer que eu siga a minha vida! Tem que ter um motivo específico. CARALHO MEEEEEEEW, porque isso tudo tem que acontecer comigo? *lágrimas*
Eu não tenho com quem desabafar, eu não tenho com quem conversar, eu não tenho com quem chorar, eu não tenho quem mais abraçar, eu não tenho com quem sentir o melhor prazer do mundo de simplesmente se sentir amado. Eu trocaria tudo que tenho pra ter toda a felicidade que eu tinha antes, o Djavan Henrique Reis Godinho tá morrendo e não tem pra quem viver, o porque viver.
Antes eu tinha amigos, eu saia todos os dias com ele, na época da escola eu ria, brincava, chorava só se fosse de emoção por um filme romântico, por uma canção cantada por um artista que eu gostava, que minhas amigas conseguiram ficar com o garoto mais popular da escola, que eu tinha dado o meu primeiro beijo, que meu aniversário estava chegando e eu ia poder comemorar ele com todos os meus amigos presentes, com meus pais juntos e reunidos, com meu irmãozinho peste me atentando e me desejando "feliz aniversário" na hora que eu acordasse, que eu ia ganhar o cd novo do artista que eram meus ídolos, que eu iria fazer um almoço intimo pros meus amigos e depois meu pai me levaria na escola, que todos os meus colegas de sala iria me abraçar por eu ta comemorando mais um ano de vida, mais um ano junto deles. Porque tudo desmoronou? Porque tudo acabou?
Porque meu Vô tinha que me deixar? Porque minha melhor amiga de infância tinha que morrer aos 12 anos de idade? Porque minha família tinha que passar o natal desunido? Porque meus pais tinham que se separar? Porque eu tinha que descobrir que eu não gostava de meninas e sim de meninos? Porque eu tinha que morar com o meu pai em vez de morar sempre com minha mãe? Por que minha mãe teria que passar necessidade depois de tudo que ela fez pelo o meu pai, por mim e por meu irmão? Por que eu tinha que brigar tanto com ela? Por que eu tive problemas no meu ensino médio? Por que eu tinha que começar a descobrir a vida bohemia e me enfiar na cachaça? Por que eu tinha que deixar de lado um pouco o tal "Sandy e Junior" e passar a gostar de ROCK? Por que eu conheci uma turma de amigas loucas que me tirara do meu mundinho que eu vivia pros meus pais? Por que conheci a Priscila que me fez modificar o meu mundo? Por que eu teria que experimentar drogas? Por que aos 16 anos de idade eu comecei a trabalhar, meu pai poderia me dar do bom e do melhor sem que eu precisasse de movimentar um centimetro atrás de emprego? Por que eu tinha que começar a fumar? Por que eu tinha que me apaixonar pelo o meu primeiro namorado e fazer ele de gato e sapato? Por que eu não poderia me apaixonar por uma menina e ter filhos, casar, ter minha casa, ter a nossa casa? Por que eu tinha que ir ao shopping gastar tanto sendo que eu não podia gastar? Por que eu não chorei quando um tio meu morreu? Por que ao mesmo tempo que eu to feliz eu to triste? Por que ao mesmo momento que eu quero uma coisa, eu não quero mais? Por que eu quero me matar? Por que eu quis me matar e quase entrei em depressão quando minha melhor amiga se foi? Por que eu tinha que sofrer tanto pra aprender a andar de bicicleta? Por que eu nunca pude ter um patins sendo que todos os meus primos tinham? Por que eu sempre quis ser diferente e sozinho? Por que minha mãe tinha que brigar com a minha melhor prima? Por que eu tenho que amar tanto uma pessoa que não me quer? Por que eu tive que conhecer a pessoa que mais me fez feliz no mundo e ela tinha que ir de mim? Por que aos 20 anos eu to escrevendo nesse momento coisas antigas da minha vida?
Ninguém que ler isso, tem como me ajudar!
Eu to no fim, eu to no começo, talvez eu esteja no meio da minha vida!
Tenho MUITO que aprender, tenho muito que sofrer, tenho muito que ser feliz ainda, tenho muitos shows pra ir, tenho muitas lágrimas à descer do meu rosto (como agora), tenho muitos porques à fazer a mim mesmo, tenho tanta coisa à fazer, talvez não tenha nenhum por que mais. Pode ser que este cigarro que acendo agora seja o meu último, talvez seja só o primeiro do dia que acaba de começar.
EU NUNCA PAREI TANTO PRA PENSAR NA MINHA VIDA COMO TENHO PENSADO.
Esse texto que to escrevendo eu não queria que ninguém da minha família lesse! Se isso chega nos ouvidos da minha mãe, eu acho que ela entra em depressão e morre por minha causa. Uma das coisas que mais temo é a morte da minha mãe, pois tem ANOS que eu não falo um "eu te amo, minha mãe", eu nunca mais disse "eu te amo" pro meu pai, eu nunca mais disse "eu te amo, meu mano". Essa é a minha pior fase. Essa é o momento mais difícil da minha vida.
Eu não tenho mais forças pra continuar! Talvez um dia eu desabafe mais.
